Desabafos

Escrevi mensagens de raiva, sem outro propósito que não deixar marcas no papel. Deixei marcas de algo que há muito passou, mas apenas lembrei-me de voltar a sentir raiva. Agora que, mais uma vez, estás a tentar por-te na minha vida. Porque não te mantens longe de mim? Porque não me deixas? Não te fiz mal nenhum. Parte da minha raiva, faz parte de todo o bem que te fiz. E, ainda assim, depois de tudo, não paras. Ninguém te liga, ninguém luta por ti como nós fizemos. Matei-me a lutar por ti. Para mim eras tudo aquilo que eu queria ser, eras um exemplo, eras melhor e suprema amiga. Eras a pessoa que eu queria ser. E deixas-te tudo isso por simples ganância. Choraste-me tantas vezes nos braços. Mas não, achaste que eras demasiado superior para pessoas como nós. Achaste que tinhas que ser uma qualquer PopStar e cagar nas pessoas que se preocupavam. Passaste a ser Barbie de come e deita fora. Tiraste-me algo que nunca poderei voltar a ter, roubaste o meu melhor amigo, trataste-o como lixo, fizeste-o chorar. Magoaste tanta gente que eu amo. Magoaste amigos que nunca deixarei. Faria tudo para me vingar, para te tirar alguém especial, mas o meu problema consiste no facto de não teres ninguém especial, de não te importares com ninguém, de só te importares contigo e com mais ninguém.
Odeio-te, e nem deixo que essa raiva me consuma. Não te deixarei ter essa importância.
A vingança não será veneno, será o meu néctar, para sempre, tal como foi muitas vezes.









[I Hate You Bitch!]

The true

Sim, pronto ok, admito. talvez esteja a ficar meio apaixonada... Talvez os momentos em que fico com o télemovel à espera de resposta, até signifiquem algo. Talvez o sorriso não seja apenas mais um. Mas parece-me demasiado cedo. Não sei. Não é fácil deixar tantos anos de desprezo total que os outros tiveram por mim.

Anyway, Adoro-te pah! Amar, ainda não...

^^

Se vir mais uma folhinha de economia, vão haver mortos e feridos!
Ah pois, também quem me manda estudar na vespera do teste?!
(Tenho a consciência a chagar aqui ao lado, "toma puta! Para ver se aprendes a estudar mais cedo!" Sim, a minha consciência é uma simpatia)
Porque ontem passei horas a estudar, hoje tive o teste (correu bem, caso isso interesse^^) e agora estou prestes a estoirar se alguém me fala em estudar "^^
Mas estive de neura todo o fim-de-semana (não me desculpa, eu sei) e 2º tive também teste... E ainda tenho uns trabalhos para fazer... Fartinha de trabalho, é o que é!
E depois acham estranho eu ser alucinada e ter riso de evil genius (Muihihihihihihihih).
Lá por ser meio louca, totalmente descarada e ter mania de fazer coisas... hum...originais (a maior parte das pessoas clacificam como "estranho" ou como "por amor de deus, tu não fizeste isso!!!! não pode!") não quer dizer que seja doida... pronto talvez um bocadinho... um bocadinho pequeno... Ok, digamos que sou uma pessoa diferente da maioria!
Mas é tão giro fazer tudo o que se quer, quando se quer, sem pensar no que os outros vão dizer de mim! Gritar se me apetece, em plenos pulmões! Baldar-me se quiser! Ter ataques de riso em qualquer lugar, bem alto e com toda a vontade! Dizer coisas estúpidas! Abraçar-me a quem quero! Dizer o que me apetece, quando me apetece! Ser diferente da normalidade, não ser mais uma no rebanho (sim, que não sou cabra para isso), não fazer o que os outros querem, não tentar nunca ser notado, ser catalogada de louca, maniaca, preversa... é bom ter a liberdade que eu tenho. porque não sigo os outros! Sou como quero! Beijo a minha personalidade e venéro-a!

Sou doida? Então que seja! Sou feliz assim! =)
Recuso-me a ir atrás do rebanho!

[I Love my fucking life!!!!!!!]

Baldar-se faz bem ^^"

Ah hoje, assim logo de manhã, lá estávamos nós a ver se o raio da stora de inglês decidia dar feriado, olhamos à volta e lembramo-nos "e se faltássemos? Estar na aula ou não, ficamos na mesma!" (sim, que eu tenho 16 a ignorar a stora à força toda e a mandar "projécteis" desconhecidos aos outros ^^"). E o dia de manhã até estava com um solzinho agradável e até tinhamos uma amiga um bocado deprimida.
Pronto, caso rezolvido. Baldámo-nos! Olha que bom, café, sol... Cantar no meio da rua, rir feitas loucas, gritar. Aquelas coisinhas de gente alucinada que só nos fazemos. Olha que alegria, que liberdade! claro que a menina que estava deprimida animou um bocadinho, e até salvámos o telemóvel de ir parar ao chão com brutalidade (receber mensagens irritantes dá nisto). E até tivemos uns belos ataques de riso, até falámos de tudo o que nos passou na alma, até gozamos com tudo. Foi bom. Mesmo revigorante. nunca vi 90 minutos passar tão rápido!
Claro que a stora se vai passar um bocadinho dos cornos, e que até é minha Diretora de Turma (details), e que passei por ela depois da aula (não me viu... pareceu-me...), e que se o meu pai sabe vou levar um bruto dum sermão, e que vou ter de ouvir algo tipo "mau moça, a baldar-se?! Que é isso! Vamos lá a ver!", e que faltei ao teste de listening (anyway, who cares?)... mas foi um momentinho mesmo bom. Deixou-me a alma limpa, curou-me a neura... Quando às consequências... pfff, mais sermão menos sermão, já é normal xD

Amei o momentinho de liberdade total ^^

Mulher, e com orgulho!

Sexo fraco? Sexo fraco a merda! Temos caracteristicas diferentes, só isso (mesmo se, e lamento desiludir-vos, a força bruta conhecida por ser uma caracteristica masculina não ajuda muito...).
Tantas razões para ter orgulho no que sou =)
- Conseguimos controlar as nossas ações em frente a alguém com corpinho bem feito (há que admitir, os homens ficam logo a gaguejar e balbucionar frases estranhas)
- Quando estamos de mau humor não desatamos aos murros a tudo pondo em pergigo a nossa integridade física (preferimos por em perigo a integridade alheia)
- Temos o dom de dar a vida (não venham lá com tretas que o parto doi, porque por um ser novo no mundo é algo único)
- Podemos usar toda a roupa (um homem de saia é sempre algo raro)
- Temos o poder de sedução natural (nascemos treinadas para arrasar com quem quisermos)
- Podemos assumir qualquer atitude, desde a mais fria à mais sensível (homem que dá ar sensivel, é olhado como gay. Se se arma em durão, é bruto. Etc)
- Temos muitas mais maneiras de realçar o que queremos no nosso corpo (Queremos que reparem nas pernas, usamos saltos. Para centralizar a atenção na cintura, usamos tops subidos na barriga. Etc)
- Todos os piercings nos ficam bem (desculpem, mas homens de piercing no umbigo fica estranho...)
- Não temos que servir de escudo humano (ah e tal, homens têm mais massa muscular, têm que nos proteger...)
- Podemos olhar para alguém sem sermos logo catalogadas de taradas

Enfim... apenas algumas razões.

A razão final, para mim mais importante:
- É aquilo que sou e com que tenho que viver. E admiro não só a pessoa que eu prórpia sou como as pessoas à minha volta que vivem nas mesmas condições =)

Beat that, guys! You can't...

Vamos lá a rever as definições

Não sou puta pela maneira de vestir. (Putas são aquelas que se vendem)
Não sou aberração pela maneira de pensar. (Aberração é a Ministra da Educação)
Não sou estérica por rir á vontade. (Estéricas são aquelas que fazem 1 drama por partir uma unha)
Não sou estranha por gostar de piercings e tatuagens. (Que raio é alguém estranho?!)
Não sou louca por ter piercings. (Loucos estão num manicómio, por algo estou fora dele)
Não sou carente por me abraçar a amigos. (Carentes são aqueles que dão o corpo a qualquer pessoa)
Não sou super marrona por estudar. (Quero ter a minha média acima de 17 e por vezes altero a minha vida por isso.)
Não sou betinha por não me embebedar. (Betinhos são aqueles que não falam, não riem, não fazem merda, não sabotam aulas, etc)
Não sou emo por ter maus dias. (Emos estão SEMPRE num mau dia)
Não sou assustadora por me vestir de preto. (BU!)
Não sou exibicionista por mostrar aquilo em que tenho orgulho. (Se trabalho, que o meu trabalho seja reconhecido)
Não sou convecida por reconhecer as minhas capacidades. (Convencidos acham que t~em o que nunca terão)

Vamos lá a consultar o dicionário antes que me chamem mais coisas...

Quero voltar

Quero voltar atrás...
A um momento sem medo de ser considerada menina reciclável.
Voltar aos dias de longas conversas noite adentro contigo, amigo mais que especial.
Passar outra vez pelos risos loucos entre chuva e saltar sobre poças de àgua tal qual criancinha.
Gritar no silêncio da noite.
Abraçar sem medo.
Quero voltar atrás, e renascer =)

Acontecimentos de Sempre

Chegaste devagar e puseste-me a mão sobre os olhos.
Cheiravas a tabaco.
Agarrei-te a mão sem a reconhecer e desviei-a do olhar.
Sorriste.
E falamos de coisas banais, como sempre.
E rimo-nos um do outro.
E dei por mim a pensar "adoro-te".
Mas no final, fiquei sem saber o que queria, pois não quero ser mais uma dessas meninas de come e deita fora.
Não quero ser apenas mais uma.
Adoro-te








(Post nº100 ^^)

Mulheres há muitas, mas eu tive sorte nos genes =)

Pois é! E com muito orgulho!
Enquanto todas as pessoas estão em dietas, eu como chocolate e continuo magrinha.
Vejo todas as raparigas esconderem aquele defeitozinho e o outro, enquanto eu acordo de manhã sem preopcupações.
Tanta gente se queixa do cabelo, pois o meu está permanentemente despenteado e, mesmo assim, lindo.
Conheço gente que nunca usa mini-saias, tanto por ter as pernas muito gordas ou demasiado magras. quanto a mim, mini-saias Venham elas!
Tanta gente se queixa do que tem... quanto a mim...
Obrigado genes!!!

Boneca de porcelana

Não passo de boneca de porcelana, frágil.
Não passo de marionete.
Segura-me. Não me deixes cair ou vou partir.
Vou partir-me em milhares de pequenos cacos.
Vou morrer, sem lágrimas.
Vou ser mais uma, varrida juntamente com o pó do chão.
Existem muits bonequinhas por ai. Aqui, ali, acolá.
Todas podem substituir-me. Todas podem fazer o mesmo que eu.
Sou mais uma. Mais uma boneca no mundo.
Sou uma boneca morena de cabelos castanhos, diferente dessas outras que vês por aí. Daquelas bonequinhas de olhos azuis loirinhas, com pele pálida e lábios vermelhos, de vestido cor-de-rosa.
Sou mais uma boneca, mas uma boneca diferente.
Não sou de corda, nem cor-de-rosa.
Não sou loirinha, nem tenho o cabelo entrançado.
Não tenho os lábios vermelhos, nem os olhos azuis.
Não uso vestidos até aos pés, só calças e mini-saias.
Não uso golas até ao pescoço, orgulho-me do meu decote.
Não uso lacinho na cabeça, mas pulseiras de cabedal.
Não uso sapatinho, só sapatilhas e botas.
De boneca de porcelana, só a fragilidade.
Talvez a cara da mesma idade, carinha de criança.
As meias pelos joelhos.
E que mais?
O facto de ser substituida, varrida depois de partir, junta com o indesejavel.
Talvez também a beleza.
Em nada delicada, mas o corpo bem esculpido, tal qual bonequinha.
Sou boneca de porcelana.
Mas não sou.
Às vezes, gostaria de ser.

E um ano de Blog (ontem ^^)

Um ano de palavras que já passaram.
Foi ontem, mas só vi hoje ^^

Parabéns ao meu Bloguezinho, que nunca pensei que durasse tanto tempo =)

A minha musa foi de férias

Só espero que esteja no Porto, para me trazer inspiração do norte. Cidade linda aquela. O meu fascínio por aquela cidade de união entre o passado e o presente. Aquela ponte de sonhos. Talvez o facto de viver numa vila me traga parte do fascínio por aquela cidade de camponeses, que tem o espírito que amo! E também as pessoas que conheço de lá. Boa gente =)
Bibó Porto, carago! ^^

A minha vida...

... é uma Montanha-russa!
Cada vez que estou feliz, lá bem no alto, nas nuvens, aparece uma descida brusca que me leva de novo ao fundo! O meu consolo, é que sei que depois há de novo uma subida, mas que por vezes demora tanto que a espera me arrasta ao desespero! Tenho medo de que tudo acabe numa descida! E a subida é lenta, comparada com a velocidade alucinante da descida! Mais rápidamente estou com vontade de morrer do que de viver. É deprimente saber que haverá sempre uma descida após cada momento de alegria! Saber que nunca me aguentarei muito tempo no topo. Saber que cada prazer da existência cedo acaba para mais uns dias de mágoas e lágrimas.
Ou então vivo num remoinho confuso de ideias, momentos e sentimentos! E subo, desco, subo, desço... tudo sem tempo para pensar sequer. Posso passar por inumeras suvbidas e descidas ao longo do dia! nunca sei onde estou, o que sinto, o que quero.
A minha vida é toda a emoção duma montanha-russa. É enfrentar a morte no dia-a-dia! É esperar cada subida, lutar em cada descida. Por enquanto, estou nuns loops que não me deixam perceber o meu estado. Espero a estabilidade psicologica duma descida... ou subida =)

Preciso de apoio!

Preciso do apoio das pessoas á minha volta. Não aguento a rotina de passar um dia a conter as lágrimas de riso e chegar a casa e chorar para me limpar a alma. Aguento os dias de sorriso na cara e consigo esquecer tudo, mas quando chego aos meus momentos de solidão deixo de aguentar tudo. Tenho vontade de partir tudo! Quero esfaquear esses corpos que vagueiam pelas ruas sem destino! Quero arrancar um beijo dos lábios de quem me deseja. E seguir em frente. Não me prender a nada. Quero voar! Quero-me atirar dum prédio para sentir o vento na cara! Quero cortar os pulsos para sentir dor! Quero arrancar os olhos para não voltar a ver tudo aquilo que me magoa! Quero tornar o meu corpo disforme! Quero deformar a minha cara! Quero deixar de ser desejada! Não quero mais beijos, abraços, carinhos. Quero sentir a dor na pele! Quero cortar cada pedaço da minha pele! Quero espetar agulhas debaixo das unhas! Quero arrancar todos os cabelos da minha cabeça! E no fim, quero abraçar-te.
E aí, vou querer morrer-te nos braços!
Não quero uma morte pacifica... Quero sofrer!!!!!!!

...

Sinto-me tão estranha... Nuns momentos parece que me proteges do mundo, tal como aquele menino do meu passado que me abriu para o mundo, noutros pareces tão distante, tal como se eu fosse apenas mais uma pessoa no teu caminho. Gostava de saber o que pensas. Entrar-te cérebro adentro e cuscar cada compartimento. Saber o que pensas, o que queres, o que ambicionas, o que desejas... Saber cada palavra que passa no teu pensamento, ver cada imagem. Partilhas comigo muita coisa, mas não sei até que ponto confias em mim. Não sei até que ponto confio em ti. Não sei nada. Estou confusa. Será assim tão difícil perceber-me?! É! Sem dúvida. Como espero que os outros o façam se nem eu consigo? Às vezes custa-me viver sem ter alguém para partilhar os meus pensamentos. Porque eles são conturbados e disformes.
Mas penso em ti, sem saber porquê ou como.
E por isso por vezes me custa olhar-te nos olhos. Porque não te consigo ver a alma...

Hoje apetece-me...

Sair de casa de top decotado e mini-saia. Arranjar uns saltos pretos (como todo o meu vestuário) com salto de agulha. Pintar as unhas de vermelho e pôr maquilhagem. Apetece-me seguir todos os clichés da sedução. Beber martini e manter olhar de arrogância. Ter alguém a arder de desejo. Apetece-me dar tampas. Apetece-me ser má. Apetece-me sentir que o desejo de alguém por mim me dá poder.

Simplesmente... hoje apetece-me brincar com esses tarados que circulam por aí. Apetece-me mostrar-lhes quem manda.
Apetece-me ser má!

Pensar...

As tuas perguntas fizeram-me pensar. Pensar sobre um pouco de tudo. Pensar no que sinto, pensar no que desejo, pensar no que sonho... Fizeram-me pensar principalmente na maneira como vivo. Sem amor. Tenho amigos que são como irmãos, tenho família que adoro, tenho tudo... menos um rapaz para me mimar diariamente com beijos, pra me abraçar longamente, para estar ali para mim quando preciso... e começo a perceber o quanto me faz falta. Só agora penso nisso. Sempre vivi assim, porque agora essa necessidade? Porque deixar cair agora essa máscara de menina forte? Algo me diz que não foi agora. Foi naquele tempo em que, pela primeira vez, alguém conseguiu ganhar a minha confiança total, conseguiu quebrar essa casca dura que me cobre, alguém pôde, de algum modo, entrar na minha conchinha de dor. E tudo isso se reflecte agora, por ter alguém capaz de me mimar nuns momentinhos que raramente tinha. Agora tenho esses momentos. Sabem bem. Sabem a vida. E mantenho a minha liberdade. Mantenho tudo. Mesmo o ar de lunatica e o riso louco. Mesmo o descaramento. Mesmo tudo aquilo que me faz ignorar o que os outros pensam. Sou a mesma, mas mais feliz. Não sei se algum dia irei passar de amiga de alguém. Sempre achei que isso acontecia com todos, mas começo a ter dúvidas. Não sei se terei alguém para me dizer que me ama. Dúvido que alguém tenha alguma vez tomates para o fazer. Inspiro medo! Aquele riso de louca deixa as pessoas a cochixar à minha volta, e ignoro isso. Não deixarei os meus hábitos. Sou louca, sim. Mas se alguém me amar, que me ame como sou. Por enquanto, fico com os meus sentimentos, embalada com Metal como música de fundo...