Tenho medo...

Tenho medo de ir para uma escolinha onde ninguém é novo, a não ser eu.
Tenho medo daquele sítio enorme onde já toda a gente se conhece!
Tenho medo que tenham medo de mim...


Quero amigos novos!

Quero manter os antigos...



[Forget me not!]

I need a freaking drink, freaking strong, freaking right now!

I'm in the mood for killing every mother fucker that is pissing me off right now!

Die fuckers!!!!!!!!!!!

Quando na possibilidade de te perder...

Apercebo-me assim do que me és...
A possibilidade de ires, talvez para sempre, apareceu quando não estava preparada, quando tudo parecia em perfeito equilíbrio! E chorei, sim, ao sabe-lo. Ouviste as lágrimas. Não foram mentira, nem tão pouco sem sentimento. Chorei na possibilidade, não sei o que farei se realmente tiveres que ir.
Odeio ter que estar sozinha num prato de balança, porque não sei se chego para o que está do outro lado. Tenho pouco a oferecer, apenas o corpo e a alma. E o coração.
A decisão é tua, agora. Não há muito que possa fazer. Não vou implorar, não vou pedir sequer. Segue o que te faz feliz, ou menos triste.
Se ficares, ficarei contigo. Se fores... vou ter saudades...

Loucura

Somos duas crianças! Crianças loucas, sim. Precoces até, talvez. Mas os sorrisos, aqueles sorrisos, são demasiado puros, demasiado simples, demasiado perfeitos. As brincadeiras, os momentos, os risos... Não passamos de dois putos felizes!
Adoro ter-te comigo por isso mesmo, fazes-me ser pequenina! Tudo passa a ser mais colorido, mais feliz. Levas-me a acreditar que tudo é possível, que o mundo até é um sitio bonito.
Mostra-me as estrelas só uma vez mais. Leva-me pela mão outra vez! Abraça-me assim, com aquela força especial que me faz sonhar! Deixa-me levantar voo, abrir as asas!
Sou louca, doida mesmo, eu sei. Relembrares-me disso faz-me sorrir!
Por isso deixa-me, por agora, tirar a máscara de adolescente revoltada para poder rebolar por aí por entre os campos de margaridas, de girassóis! Deixa-me, por agora, limpar a cara de maquilhagem para poder abrir um sorriso daqueles assim tão sinceros.
Obrigado por me ajudares a ter 5 anos outra vez, que a primeira vez não fui feliz. Agora sou.
És perfeita criatura! Somos perfeitos! E eu? Bem... eu amo-te...

Palavras

Tenho uma relação duvidosa com as palavras. Há por aí quem, simplesmente, as diga. Eu não consigo.
Tenho uma relação com elas porque as percebo e não as consigo soltar se não para as dizer só assim como elas são!
Por outras palavras... Não sei explicar às pessoas que na verdade gosto delas, me são importantes, porque tenho medo de errar nas palavras...
E não quero palavras erradas...
Mas a verdade é que eu gosto de pessoas....

Desci à terra

Hoje desci à terra para me pensar, para te pensar.
Não sei nada de ti há quatro dias e isso está-me a deixar louca. Nem um toque, uma mensagem, qualquer coisa! Só queria saber se estavas, por alguma razão, vivo.
Essa loucura faz-me pensar, dá-me para aquela maniazinha de racionalizar o que sinto. E penso naquilo que temos. Namoramos há ano e maio, pouco mais que isso, e por vezes questiono.me se o que temos é bom, é saudável. Nunca discutimos, nunca houve dramas. respeitas-me a liberdade, dás-me o sonho na palma da mão. mesmo assim questiono-me, só porque sim, só porque coloco questões a tudo.
Imagino um cenário em que isto que temos é somente e nada mais a satisfação dos apetites sexuais mais que fortes de ambos. Somos dois corpos esculpidos perfeitamente pelas mãos de um qualquer mestre, muito mestre, perfeitos, sensuais. Sentimos fome de carne humana de forma abismal, temos desejo escrito pelas gotas de suor no roçar da pele. Somos pacotes de prazer instantâneo e duradou-ro.
Eu vejo mais que isso, penso eu, espero eu. Pus a alma nas tuas mãos, ouviste-me chorar. Sabes quem sou e do que sou feita e não quero crer que não haja o sentimento lindo, perfeito que idealizámos.
Contavas-me no outro dia a história daquela rapariga que dizia que ia deixar o namorado porque ouviu a nossa história e queria uma igual. pergunto-me se ela estaria lá para suportar as ausências, os dias maus, as depressões... Se ela estaria lá aquando do arrependimento dos assaltas, dos charros e dos ácidos, das noitadas, do speed... Pergunto-me se estarei louca por estar aqui enquanto faço aquilo que jurei nunca fazer, esperar por alguém. esperar por ti.
Passaram quatro dias e tanto quanto sei podes estar morto numa qualquer valeto porque o teu melhor amigo se pôs numa guerra de gangs.
não quero esperar por ti... mas não te quero perder. És a parte que faltava na minha vida. Lembro-me de todos aqueles que um dia olharam para mim querendo algo mais e questiono-me, sinlênciosamente, se teria sido diferente ou se és realmente one in a million. Se és tu que fazes a diferença ou eu. Se somos ambos, talvez?!
Não me deixes à espera.... porque hoje desci à terra e, sinceramente, continuo a preferir o meu inferno privativo, onde o pecado a palavra de ordem e a paixão é lei.

I'd rather be alone...

Acabei de me aperceber que não consigo trabalhar com gente. Não por mim, que Lord knows I tried, mas pela falta de capacidade das pessoas se comprometerem, das mentes captas, do medo constante que elas têm de arriscar, de ambicionar mais! I'm done! Não consigo continuar a diminuir-me pelos outros! Sou uma pessoa que precisa dum certo espaço para crescer!
Eu até gosto de pessoas, mas não dá mais! Primeiro, porque me vêem sempre como algum tipo de líder que nunca tentei ser. Depois porque ambição está em crise nos outros mas para mim sobra-me. Além disso, porque as pessoas diminuem-se até proporções ridículas! Não consigo mais com estas mentes quadradonas! Preciso de ser livre e os outros não me deixam!
Sou capaz de tudo, por mim. Gosto, pelo menos, de acreditar que sim. Gosto de experimentar, ver, tentar, falhar, recomeçar! Não fico presa no seguro e estou farta que me tentem prender a esse nível.
Não posso com mais gente!
DEIXEM-ME VOAAAAAAR!!!!!!!!!!

A Épica batalha de mim comigo mesma

As pessoas tendem a admirar-me. Uns vêem-me como coragem, outros como diferença. Alguns vêem a voz que eles não têm, vêem a força. Os realistas vêem o sonho, os sonhadores vêem a vontade.
Eu tenho um sonho sim, grande, enorme.
Vejo-me contigo a meu lado, chegares ao final da semana da força aérea cansado mas feliz.
Vejo um apartamentozinho só para nós, com um estúdio branco.
Vejo as minhas sobrinhas, princesinhas perfeitas, e o meu maninho com a menina dos sonhos dele.
Vejo-me com a minha sócia a criar uma grande marca de renome a nível internacional através das minhas criações. Vejo a minha mãe a meu lado na passerelle quando as modelos passam vestidas por mim, pelas minhas mãos. Vejo o público aplaudir de pé.
Vejo tudo, perfeito. Não quero ser rica nem poderosa, quero ser feliz. Quero ter as pessoas, quero ter o mundo. Mas sinto-me fraca demais para isso. Não vejo a força, não vejo as capacidades.
Tenho medo de nunca entrar em Design de Moda como quero, e tenho medo de entrar mas não conseguir acabar. Tenho medo de te perder, tenho medo que o mano afinal não queira assim tanto as princesas. Tenho medo que a minha sócia não se associe, ou que nem vá para Gestão e que tudo não passe de um sonho. Tenho medo de não ter o que é preciso para ser grande no mundo da moda e tenho medo de ter tudo mas acabar por me perder.
Tenho imenso medo da vida... Tenho imenso medo de mim...
Morro de medo de crescer!

Mente Pesada

Tenho um certo problema em libertar a mente. Ando com mega-minipreocupações.
Fiu

Lust?

Tenho uma mente que não controlo... A minha capacidade de desejo tem uma vida separada de mim e nem tento que ela pense comigo!
Vejo o ser humano como um ser que deve ceder a prazeres carnais...
E estou farta que as pessoas se tentem controlar!

Hail for Lust!

Crise de Identidade

Não sei exactamente quem sou...Melhor, não sei bem o que sou.
Consequentemente, já não sei o que quero...
No fundo, acho que quero tudo e portanto acabo por já não querer nada!
Estou assim... Agregam-me imensas etiquetas, gótica, punk, louca, queimada, junky, artista... Enfim! E eu continuo na minha imensa ignorância de mim própria!
Queria ser estilista, daquelas de renome! E queria ser diva... Idolatro a Marilyn Monroe (eterna) pela presença e estilo e a Dita Von Teese pela atitude incontornável. E no entanto, não quero ser exactamente nenhuma das duas.
Quero ser única mas já não sei como o fazer. Quero ser louca, quero ser diferente! Não quero ser mais uma!
Considero-me uma pessoa com ideias próprias e no entanto já não sei o que penso. Considero-me uma pessoa original e dou por mim a ver referências.
E penso, "e se for semelhante nalgo? Que mal há?". Mas logo o minha pergunta me consome. Não! Jamais! Nunca mais uma! Sempre aquela, única, especial... perfeita...
Perfeição, raio de termo... Quero ser perfeitamente perfeita, assim mesmo, exacta! E saber que nunca serei faz a minha idealização o mais ideal, o mais perfeito!
É estranho... Sou óptima com factos e interpretações e não me consigo traduzir, nem da maneira mais vaga. Sou louca! E até essa loucura é um tanto ou quanto indefinida...

Estou Perdida!

Presença

Há mulheres indiscutivelmente bonitas, sem dúvida. Mas acho que estamos a começar a desvalorizar a presença, a classe.

Li algures por ai que colocaram Angelina Jolie no mesmo patamar de Marilyn Monroe... e quis morrer!

Porquê? Porque idolatro a presença e a cultivo ao máximo isto indigna-me!

E estou realmente chateada...





Já não há amor à classe, só ao Photoshop!


Pffff.... Estou revoltada com a imprensa =/

Why do you wanna be Pretty?

Porquê da loucura? Dos piercings e da obsessão pela diferença? Porquê o cabelo rapado?
Auto-mutilação. Simplesmente e em toda a sua essência! Fazer com que as pessoas tenham medo, destruir a beleza.
Nasci bonita. Porquê não sei, mas foi assim. Integro o dom da sedução, tenho a capacidade de deixar olhos rolarem... Não fiz por isso, nunca tentei. Aliás, tenho medo disso. Temo que aqueles de quem gosto nutram por mim mais do que amizade, que as pessoas passem pela rua e gostem... Tenho medo do poder da minha própria beleza! Tenho deforma-la, distorcê-la. Quero não ser bonita, quero ser normal, quero ser comum!
Não consigo evitar... Nunca consigo... Desde os trolhas amargos dos beirais, aos colegas e amigos que estimo e cujos corações não quero (da maneira alguma!) massacrar! Quero que os olhos deles passem por mim sem olhar! Quero não ser bonita! Quero não ser perfeita! Quero deformar a beleza, distorcer a sensualidade!" Quero acabar com tudo!!!!!

Why do you wanna be Pretty...

If beauty hurts that much?

Blue Pride

Tenho orgulho de ser azul, tenho orgulho de ser estranha, tenho orgulho de ser diferente!

Sou uma gaja orgulhosa


Ninguém me vai deitar abaixo!

I Hope You Die

Todos os dias algo me relembra porque odeio tanto aquele homem... Desde os berros às proibições, passando pela forma possessiva e neurótica como tenta controlar a vida de toda a gente.

A agoniante sensação de que vou ter que conviver com ele naquele momento, todos os dias.... Quero fugir! Quero sair daqui, para bem longe...

Quero que desapareças da minha vida! Quero que morras!

Porque fazer um filho é fácil, viver com ele não...

Não te consigo considerar meu pai, porque não o és... Deixaste de o ser quando nem tentas-te...

Daddy, I hope you die...

(and I mean it, more and more each day)

Princess lost her Shine

Ando desencantada com a vida... Ninguém me dá um motivo válido para retirar o rabo da cama todos os dias de manhã!
Vou todos os dias para a escola com o intuito base de aprender... Quando chego, a primeira coisa que me pedem é para não pensar, para não ser crítica! Fazem-me encornar (que é, realmente, o termo correcto) aquilo que querem que os meninos digam e o pensamento que fique lá bem preso. E ai dele que pense em sair!
Os rebeldes, deliquentes, inconformistas, irreverentes são os maus, são aqueles malandros de críticos pensantes que têm a ideia (vinda não sei de onde) de que nasceram com uma coisinha entre as orelhas a que os entendidos chamam cérebro. E que raio de ideia!
Impõe-nos (sob a pena de exclusão do círculo da normalidade) que deixemos de pensar e que aceitemos de braços abertos (e vácuos no crânio) aquilo que os outros, com autoridade na sua maioria devida pura e simplesmente à idade, pensaram para nós.
Aqueles que tentam pensar por si são aberrações, são estranhos e, como insulto supremo produzido por vácuos em lugar de cérebro, são estúpidos. O que me desencanta!
Desencanta imenso pois fui eu amaldiçoada com um cérebro, um maravilhoso cérebro, que me violenta de formas variadas se eu me curvo por momentos perante essa falta de pensamento denominada de normalidade.
E dizem os antigos que o Parvo merece o céu, porque é feliz sem culpa. Sorte o Parvo ter a idade que tem, porque se nascido hoje seria um aluno encornador e teria uma belíssimo vácuo para preencher com ideias de outrém. E não seria feliz ou não teria o céu, porque hoje ser feliz é ser culpado, pois os infelizes sofrem com isso. No fim, o Parvo não iria perceber a sua vida e acabaria no suicídio, que é pecado, e consequentemente no Inferno! Mas seria normal!
E eu desencanto-me... Porque quero pensar, quero críticar e julgar! Quero ter ideias próprias! E ninguém me deixa pensar! Ninguém! E é triste... Porque o normal é o Parvo e Gil Vicente é estúpido por ter usado o cérebro para o pensar.