Tenho medo...

Tenho medo de ir para uma escolinha onde ninguém é novo, a não ser eu.
Tenho medo daquele sítio enorme onde já toda a gente se conhece!
Tenho medo que tenham medo de mim...


Quero amigos novos!

Quero manter os antigos...



[Forget me not!]

I need a freaking drink, freaking strong, freaking right now!

I'm in the mood for killing every mother fucker that is pissing me off right now!

Die fuckers!!!!!!!!!!!

Quando na possibilidade de te perder...

Apercebo-me assim do que me és...
A possibilidade de ires, talvez para sempre, apareceu quando não estava preparada, quando tudo parecia em perfeito equilíbrio! E chorei, sim, ao sabe-lo. Ouviste as lágrimas. Não foram mentira, nem tão pouco sem sentimento. Chorei na possibilidade, não sei o que farei se realmente tiveres que ir.
Odeio ter que estar sozinha num prato de balança, porque não sei se chego para o que está do outro lado. Tenho pouco a oferecer, apenas o corpo e a alma. E o coração.
A decisão é tua, agora. Não há muito que possa fazer. Não vou implorar, não vou pedir sequer. Segue o que te faz feliz, ou menos triste.
Se ficares, ficarei contigo. Se fores... vou ter saudades...

Loucura

Somos duas crianças! Crianças loucas, sim. Precoces até, talvez. Mas os sorrisos, aqueles sorrisos, são demasiado puros, demasiado simples, demasiado perfeitos. As brincadeiras, os momentos, os risos... Não passamos de dois putos felizes!
Adoro ter-te comigo por isso mesmo, fazes-me ser pequenina! Tudo passa a ser mais colorido, mais feliz. Levas-me a acreditar que tudo é possível, que o mundo até é um sitio bonito.
Mostra-me as estrelas só uma vez mais. Leva-me pela mão outra vez! Abraça-me assim, com aquela força especial que me faz sonhar! Deixa-me levantar voo, abrir as asas!
Sou louca, doida mesmo, eu sei. Relembrares-me disso faz-me sorrir!
Por isso deixa-me, por agora, tirar a máscara de adolescente revoltada para poder rebolar por aí por entre os campos de margaridas, de girassóis! Deixa-me, por agora, limpar a cara de maquilhagem para poder abrir um sorriso daqueles assim tão sinceros.
Obrigado por me ajudares a ter 5 anos outra vez, que a primeira vez não fui feliz. Agora sou.
És perfeita criatura! Somos perfeitos! E eu? Bem... eu amo-te...

Palavras

Tenho uma relação duvidosa com as palavras. Há por aí quem, simplesmente, as diga. Eu não consigo.
Tenho uma relação com elas porque as percebo e não as consigo soltar se não para as dizer só assim como elas são!
Por outras palavras... Não sei explicar às pessoas que na verdade gosto delas, me são importantes, porque tenho medo de errar nas palavras...
E não quero palavras erradas...
Mas a verdade é que eu gosto de pessoas....

Desci à terra

Hoje desci à terra para me pensar, para te pensar.
Não sei nada de ti há quatro dias e isso está-me a deixar louca. Nem um toque, uma mensagem, qualquer coisa! Só queria saber se estavas, por alguma razão, vivo.
Essa loucura faz-me pensar, dá-me para aquela maniazinha de racionalizar o que sinto. E penso naquilo que temos. Namoramos há ano e maio, pouco mais que isso, e por vezes questiono.me se o que temos é bom, é saudável. Nunca discutimos, nunca houve dramas. respeitas-me a liberdade, dás-me o sonho na palma da mão. mesmo assim questiono-me, só porque sim, só porque coloco questões a tudo.
Imagino um cenário em que isto que temos é somente e nada mais a satisfação dos apetites sexuais mais que fortes de ambos. Somos dois corpos esculpidos perfeitamente pelas mãos de um qualquer mestre, muito mestre, perfeitos, sensuais. Sentimos fome de carne humana de forma abismal, temos desejo escrito pelas gotas de suor no roçar da pele. Somos pacotes de prazer instantâneo e duradou-ro.
Eu vejo mais que isso, penso eu, espero eu. Pus a alma nas tuas mãos, ouviste-me chorar. Sabes quem sou e do que sou feita e não quero crer que não haja o sentimento lindo, perfeito que idealizámos.
Contavas-me no outro dia a história daquela rapariga que dizia que ia deixar o namorado porque ouviu a nossa história e queria uma igual. pergunto-me se ela estaria lá para suportar as ausências, os dias maus, as depressões... Se ela estaria lá aquando do arrependimento dos assaltas, dos charros e dos ácidos, das noitadas, do speed... Pergunto-me se estarei louca por estar aqui enquanto faço aquilo que jurei nunca fazer, esperar por alguém. esperar por ti.
Passaram quatro dias e tanto quanto sei podes estar morto numa qualquer valeto porque o teu melhor amigo se pôs numa guerra de gangs.
não quero esperar por ti... mas não te quero perder. És a parte que faltava na minha vida. Lembro-me de todos aqueles que um dia olharam para mim querendo algo mais e questiono-me, sinlênciosamente, se teria sido diferente ou se és realmente one in a million. Se és tu que fazes a diferença ou eu. Se somos ambos, talvez?!
Não me deixes à espera.... porque hoje desci à terra e, sinceramente, continuo a preferir o meu inferno privativo, onde o pecado a palavra de ordem e a paixão é lei.

I'd rather be alone...

Acabei de me aperceber que não consigo trabalhar com gente. Não por mim, que Lord knows I tried, mas pela falta de capacidade das pessoas se comprometerem, das mentes captas, do medo constante que elas têm de arriscar, de ambicionar mais! I'm done! Não consigo continuar a diminuir-me pelos outros! Sou uma pessoa que precisa dum certo espaço para crescer!
Eu até gosto de pessoas, mas não dá mais! Primeiro, porque me vêem sempre como algum tipo de líder que nunca tentei ser. Depois porque ambição está em crise nos outros mas para mim sobra-me. Além disso, porque as pessoas diminuem-se até proporções ridículas! Não consigo mais com estas mentes quadradonas! Preciso de ser livre e os outros não me deixam!
Sou capaz de tudo, por mim. Gosto, pelo menos, de acreditar que sim. Gosto de experimentar, ver, tentar, falhar, recomeçar! Não fico presa no seguro e estou farta que me tentem prender a esse nível.
Não posso com mais gente!
DEIXEM-ME VOAAAAAAR!!!!!!!!!!

A Épica batalha de mim comigo mesma

As pessoas tendem a admirar-me. Uns vêem-me como coragem, outros como diferença. Alguns vêem a voz que eles não têm, vêem a força. Os realistas vêem o sonho, os sonhadores vêem a vontade.
Eu tenho um sonho sim, grande, enorme.
Vejo-me contigo a meu lado, chegares ao final da semana da força aérea cansado mas feliz.
Vejo um apartamentozinho só para nós, com um estúdio branco.
Vejo as minhas sobrinhas, princesinhas perfeitas, e o meu maninho com a menina dos sonhos dele.
Vejo-me com a minha sócia a criar uma grande marca de renome a nível internacional através das minhas criações. Vejo a minha mãe a meu lado na passerelle quando as modelos passam vestidas por mim, pelas minhas mãos. Vejo o público aplaudir de pé.
Vejo tudo, perfeito. Não quero ser rica nem poderosa, quero ser feliz. Quero ter as pessoas, quero ter o mundo. Mas sinto-me fraca demais para isso. Não vejo a força, não vejo as capacidades.
Tenho medo de nunca entrar em Design de Moda como quero, e tenho medo de entrar mas não conseguir acabar. Tenho medo de te perder, tenho medo que o mano afinal não queira assim tanto as princesas. Tenho medo que a minha sócia não se associe, ou que nem vá para Gestão e que tudo não passe de um sonho. Tenho medo de não ter o que é preciso para ser grande no mundo da moda e tenho medo de ter tudo mas acabar por me perder.
Tenho imenso medo da vida... Tenho imenso medo de mim...
Morro de medo de crescer!

Mente Pesada

Tenho um certo problema em libertar a mente. Ando com mega-minipreocupações.
Fiu

Lust?

Tenho uma mente que não controlo... A minha capacidade de desejo tem uma vida separada de mim e nem tento que ela pense comigo!
Vejo o ser humano como um ser que deve ceder a prazeres carnais...
E estou farta que as pessoas se tentem controlar!

Hail for Lust!

Crise de Identidade

Não sei exactamente quem sou...Melhor, não sei bem o que sou.
Consequentemente, já não sei o que quero...
No fundo, acho que quero tudo e portanto acabo por já não querer nada!
Estou assim... Agregam-me imensas etiquetas, gótica, punk, louca, queimada, junky, artista... Enfim! E eu continuo na minha imensa ignorância de mim própria!
Queria ser estilista, daquelas de renome! E queria ser diva... Idolatro a Marilyn Monroe (eterna) pela presença e estilo e a Dita Von Teese pela atitude incontornável. E no entanto, não quero ser exactamente nenhuma das duas.
Quero ser única mas já não sei como o fazer. Quero ser louca, quero ser diferente! Não quero ser mais uma!
Considero-me uma pessoa com ideias próprias e no entanto já não sei o que penso. Considero-me uma pessoa original e dou por mim a ver referências.
E penso, "e se for semelhante nalgo? Que mal há?". Mas logo o minha pergunta me consome. Não! Jamais! Nunca mais uma! Sempre aquela, única, especial... perfeita...
Perfeição, raio de termo... Quero ser perfeitamente perfeita, assim mesmo, exacta! E saber que nunca serei faz a minha idealização o mais ideal, o mais perfeito!
É estranho... Sou óptima com factos e interpretações e não me consigo traduzir, nem da maneira mais vaga. Sou louca! E até essa loucura é um tanto ou quanto indefinida...

Estou Perdida!

Presença

Há mulheres indiscutivelmente bonitas, sem dúvida. Mas acho que estamos a começar a desvalorizar a presença, a classe.

Li algures por ai que colocaram Angelina Jolie no mesmo patamar de Marilyn Monroe... e quis morrer!

Porquê? Porque idolatro a presença e a cultivo ao máximo isto indigna-me!

E estou realmente chateada...





Já não há amor à classe, só ao Photoshop!


Pffff.... Estou revoltada com a imprensa =/

Why do you wanna be Pretty?

Porquê da loucura? Dos piercings e da obsessão pela diferença? Porquê o cabelo rapado?
Auto-mutilação. Simplesmente e em toda a sua essência! Fazer com que as pessoas tenham medo, destruir a beleza.
Nasci bonita. Porquê não sei, mas foi assim. Integro o dom da sedução, tenho a capacidade de deixar olhos rolarem... Não fiz por isso, nunca tentei. Aliás, tenho medo disso. Temo que aqueles de quem gosto nutram por mim mais do que amizade, que as pessoas passem pela rua e gostem... Tenho medo do poder da minha própria beleza! Tenho deforma-la, distorcê-la. Quero não ser bonita, quero ser normal, quero ser comum!
Não consigo evitar... Nunca consigo... Desde os trolhas amargos dos beirais, aos colegas e amigos que estimo e cujos corações não quero (da maneira alguma!) massacrar! Quero que os olhos deles passem por mim sem olhar! Quero não ser bonita! Quero não ser perfeita! Quero deformar a beleza, distorcer a sensualidade!" Quero acabar com tudo!!!!!

Why do you wanna be Pretty...

If beauty hurts that much?

Blue Pride

Tenho orgulho de ser azul, tenho orgulho de ser estranha, tenho orgulho de ser diferente!

Sou uma gaja orgulhosa


Ninguém me vai deitar abaixo!

I Hope You Die

Todos os dias algo me relembra porque odeio tanto aquele homem... Desde os berros às proibições, passando pela forma possessiva e neurótica como tenta controlar a vida de toda a gente.

A agoniante sensação de que vou ter que conviver com ele naquele momento, todos os dias.... Quero fugir! Quero sair daqui, para bem longe...

Quero que desapareças da minha vida! Quero que morras!

Porque fazer um filho é fácil, viver com ele não...

Não te consigo considerar meu pai, porque não o és... Deixaste de o ser quando nem tentas-te...

Daddy, I hope you die...

(and I mean it, more and more each day)

Princess lost her Shine

Ando desencantada com a vida... Ninguém me dá um motivo válido para retirar o rabo da cama todos os dias de manhã!
Vou todos os dias para a escola com o intuito base de aprender... Quando chego, a primeira coisa que me pedem é para não pensar, para não ser crítica! Fazem-me encornar (que é, realmente, o termo correcto) aquilo que querem que os meninos digam e o pensamento que fique lá bem preso. E ai dele que pense em sair!
Os rebeldes, deliquentes, inconformistas, irreverentes são os maus, são aqueles malandros de críticos pensantes que têm a ideia (vinda não sei de onde) de que nasceram com uma coisinha entre as orelhas a que os entendidos chamam cérebro. E que raio de ideia!
Impõe-nos (sob a pena de exclusão do círculo da normalidade) que deixemos de pensar e que aceitemos de braços abertos (e vácuos no crânio) aquilo que os outros, com autoridade na sua maioria devida pura e simplesmente à idade, pensaram para nós.
Aqueles que tentam pensar por si são aberrações, são estranhos e, como insulto supremo produzido por vácuos em lugar de cérebro, são estúpidos. O que me desencanta!
Desencanta imenso pois fui eu amaldiçoada com um cérebro, um maravilhoso cérebro, que me violenta de formas variadas se eu me curvo por momentos perante essa falta de pensamento denominada de normalidade.
E dizem os antigos que o Parvo merece o céu, porque é feliz sem culpa. Sorte o Parvo ter a idade que tem, porque se nascido hoje seria um aluno encornador e teria uma belíssimo vácuo para preencher com ideias de outrém. E não seria feliz ou não teria o céu, porque hoje ser feliz é ser culpado, pois os infelizes sofrem com isso. No fim, o Parvo não iria perceber a sua vida e acabaria no suicídio, que é pecado, e consequentemente no Inferno! Mas seria normal!
E eu desencanto-me... Porque quero pensar, quero críticar e julgar! Quero ter ideias próprias! E ninguém me deixa pensar! Ninguém! E é triste... Porque o normal é o Parvo e Gil Vicente é estúpido por ter usado o cérebro para o pensar.

Quero mesmo fazer!

Quero mesmo mesmo mesmo!

O rapaz é que não acha tanta piada á brincadeira...

E tenho um bocado medo das dores...

Mas acho que sim!

Vida atribulada ^^"

Marilyn Manson @ Campo Pequeno (1 Dezembro)

Eu Fui!!!! (e amei taaanto!)

Cabelo Azul

Eu tenho! Desde ontem ^^

Gosto muitíssimo =)

Decidi fazer um Resumo à nossa história

Tudo começou quando uma timida menininha de 7ºano reparou, por momentos, naquele rapaz rodeado de gente. E ele era lindo, e ela nem sabia quem raio era ela prórpia. Era uma menininha confusa, com tendências um tanto ou quanto auto-destrutivas. E aconteceu, o rapaz lá teve uma curte com uma amiga dessa menininha. Que mais poderia ter acontecido, aliás? Não seria a coisa mais normal?! A ela, pareceu-lhe. Afinal, era uma Freakzinha discreta, não era normal. Não tinha nada.

Pouco tempo passou, alguns meses. Outra viagem, o mesmo rapaz. A tal amiga, essa, estava enrolada com outro rapazito, algum Don Juan perdido. Como conseguia ela perder tal relíquia?! Ninguém sabe, mas ainda bem que o fez. E então o rapaz reparou nela, na Freakzita discreta. Que estranha a sensação de se sentir algo especial. E o rapaz meteu conversa, quis curtir tal como os jovens se habituaram, de maneira simplificada. Mas quem disse que a nossa menina era simples? Deu um não simples, embora a alma lhe implorasse para que a resposta fosse um "sim". Que interessa?! O corpo não reagia ao cérebro, estava ali com aguém que a deixava fora de si por algum motivo desconhecido.

Passou o dia. Passaram meses e ocasiões. Voltou a opurtunidade, 15 dias de Verão juntos. Quem disse que não há segundas oportunidades?! O rapaz mete conversa, ela reage na mesma. Despreza. O corpo reage sozinho, ela implora ao corpo que reaja ao coração. O corpo segue a lógica. O rapaz passa para outra, lá vai mais uma menina. Porque haveria a Freakzita de querer alguém tão versátil?! Nunca niguém disse que as pessoas são muito racionais, apenas o necessário.

Depois vem a maravilha das telecomunicações. A nossa Freakzita não é tão criança assim, tem corpo e mente. É simplesmente traumatizada, timída, assustadiça... Ganha a força para mandar uma mensagem de telemóvel. Uma só, com um olá. E custa, quase que doi carregar as teclas. Sente-se parva, mas manda. E começam as conversa. Dias e noites a fio, desde o "bom dia" logo de manhã, a um "boa noite" quando as forças já não permitem mais que os olhos se mantenham abertos. Começam segredos, partilhas. Ela renasce, ele ninguém sabe muito bem, ambos mudam. São amigos, são confidentes. Ela vê-se a crescer, aceita a pessoa que é, torna-se uma Punk revoltada. Agora é livre! Ele chora, ela chora. Ambos riem. Ele faz com que ela prometa que não vai ter tendências suicidas, ela promete. A vida é linda, o mundo é cor-de-rosa, juro ter até visto flores cair do céu. Coisas acontecem.

Terceira oprtunidade para todos. São próximos, mas não se vêem à muito. Têm um dia. Ele vai para a terceira tentativa, ela fá-lo voltar de mãos vazias. Começam discuções, problemas milimétricos chegam a proporções assustadoras. Ele tem uma queda por uma rapariga, ela que já tinha problemas com essa rapariga redobra-od, quer matar ambos. Eles discutem mais e mais, deixam de se falar.

Ela chora, meses a fio. Doi-lhe o coração. Denomina-o Personal Jesus por tudo. Já é grande, vai para o secundário, vai mudar tudo, não tem nada a temer. Pelo menos é o que ela pensa. Depois de alguns meses desiste, quer ser mais, quer ser forte. Conhece nova gente, apaixona-se, convenientemente, pelo primo duma das melhores amigas. O Personal Jesus dela está desaparecido em combate, não voltou a ouvir nada dele e não sabe muito bem se quer ou não. Tenta convencer-se que está melhor agora. É em vão. Tenta ser feliz com o outro rapaz. Acaba por não acontecer nada, o rapaz arranja namorada. Ela está para morrer, nada corre bem. O orgulho doi-lhe imenso, Agarra no telemóvel, escreve uma mensagem enorme cheia de tudo o que lhe vai na alma, envia. Personal Jesus, o número ainda está no telemóvel, ela pensa que já não devia estar. Manda a mensagem na mesma, tem saudades dele. Imensas.

Recomeça a conversa. É tudo lindo, trás alegria. Ele está mal. Ela está preocupada. As referências às ganzas assustam-na, tem medo de o perder outra vez. Vive-se com isso. Encontram-se algures, ele faz uma despedida emotiva, ela tem vontade de chorar mas é orgulhosa. Reencontrou os braços onde se sente bem. Passam meses, encontram-se mais vezes. Intensificam-se os sorrisos, ele chama-lhe raio de sol. Ambos agradecem a sem dizer nada. Estão perdidos um pelo outro, ambos têm medo. Ele têm mais coragem, dá-lhe um beijo. Ela pensa que está a realizar aquilo que devia ter feito há já 4 anos. Sente-se parcialmente culpada, ams brutalmente feliz.

Ficam juntos. Entre apresentações a amigos, os outros têm medo dela. Toda a gente pergunta se ele não é muito mais velho a ela, a ele perguntam se a mais velha não é ela. É o caos. São um casal estranho. Ele continua a fumar, ela continua a ser louca. Ambos mantêm os olhos e não há dicussões. O tempo passa, ainda estão juntos. São perfeitos. Têm uma união completa e usam e abusão da paixão em todos os sentidos.

Passou um ano desde que namoram. Ainda não houve discussões. Ainda ninguém se fartou. Ainda há paixão, calor e tudo mais. Ainda riem juntos. O mundo ainda é cor-de-rosa (embora eles gostem de outras cores) e ainda se vêem flores a cair do céu.

É Primavera todo o ano.

=)

Há 1 ano contigo...

Parabéns (atrasados)

foi o melhor ^^

Factos

Sou um coração molinho, com um couraçado a toda a prova. Luto com uma raiva furiosa e uma força espantosa, mas deixo-me levar pelos meus com uma assustadora facilidade.


Gosto de falar. Sou faladora. Falo do tudo e do nada. O silêcio incomoda-me, dá-me para escrever coisas. Quando estou sozinha gosto de ter música. O silêncio assusta-me.

Tenho medo do escuro sempre que estou sozinha, custa-me adormecer sem agarrar nada.

Ando sempre de preto porque gosto de preto, porque sempre gostei de preto, porque preto é lindo e magnífico.

Nunca tive a ambição de ser gótica... ou Punk... Os outros é que me consideraram isso. Sempre fui simplesmente eu própria, nunca segui etiquetas.

A Liberdade é o meu maior tesouro. Sou incrivelmente livre.

Odeio que me digam que vou mudar com a idade. Hoje, sou feliz. Os adultos parecem sempre tão tristes. Se mudar deixo de ser eu, se deixar de ser eu deixo de ser feliz. Se deixar de ser Feliz não vale a pena ficar cá.

Gosto de piercings porque sim, não porque se insere nalgo. Tenho tantos furos ainda para fazer! Lingua, lábio, mamilo, pulso... E tatuagens! Muitas, muitas também...

O mórbido dá-me realmente gozo, não é fita. Morder dá-me mesmo prazer e espetar as unhas é bom, não há motivos alternativos para o fazer.

Gosto de me morder. A dor traz-me de volta. No entanto nunca me cortei nem nada do género, é dores mas pequenas. Morder, unhas... Não passa daí.

Tenho um medo tremendo de lâminas, apesar das achar incrivelmente belas.

Escrevo porque gosto de pôr o que sinto em papel. Não consigo ler o que escrevo alto, bloqueio completamente.

Não gosto de falar do que escrevo.

Gosto de abraços e beijinhos como as pessoas normais.

Tenho uma obcessão pela moda. É a paixão da minha vida e (espero eu) a minha futura carreira.

A moda da estação nem sempre segue o bom gosto.

Ando com uma crise de imaginação.

Só me confessei uma vez na vida, por obrigação. Mesmo assim, o pecado nunca me pesou na consciência.

Tenho aspirações a Satânica. Não quero tornar isso oficial para não matar os meus avós de ataque cardíaco.

Tenho ar de anjo, mas com toda a cobertura isso desvanece.

Gosto de estar nua.

Adoro o cheiro humano.

Sou diferente, tenho noção disso. Sei que me olham de lado, que comentam. Não interessa. Sou boa pessoa.

Tenho noção que posso ter qualquer rapaz comigo... Más o meu é o único que alguma vez me atraiu realmente.

Sou bissexual... Não sou lésbica por causa do meu rapaz.

Tenho um sério problema com crianças. Dão-me cabo do sistema.

Adorava matar alguém, mas tenho medo da minha consciência.

A minha consciência tem uma vida separada de mim.

Às vezes penso mesmo que tenho multipla personalidade.

Cada vez que o meu pai diz algo de mau, penso como seria para ele saber que já quis morrer.

Csda vez que o meu pai critíca o meu rapaz, gostava de saber como seria a reação dele se soubesse que é pelo menino que eu estou viva.

Tenho curiosidade em saber como é levar um tiro.

Tenho sonhos premonitórios de vez em quando.

Não acredito no destino, mas sei que o destino faz coisas.

Quando for grande quero ser pequena.

...

Factos... Confissões...

Gosto de libertar a alma de vez em quando...

Tese: O Freak

O Freak.

O que é?
Antes de responder a essa questão, veremos quem define o Freak.
Quem define o Freak são as pessoas ditas normais, comuns, sem nada que as distinga na multidão: As Ovelhas!
Estas mesmas ovelhas, fazem mééé em sintonia, todas no seu branco imaculado de igual lã. Não saltam as olhos, se passarem por nós não damos por elas. São a maioria. Elas apontam o dedo ao Freak.

O Freak é a ovelha que decide dizer miiii, ou mááá... Que tem lã de superior qualidade, amarela, azul, preta... As mais refinadas podem chegar a ser às riscas, ou a ter manchas. É aquela que não se conforma a que lhe digam para ser branca, porque sim! É a ovelha que não se deixa ficar pela relva simples, mas que saltita em busca de novos sabores, de novos odores. É a ovelha que, quando separada de tudo o que conheçe, vai à descoberta!

O Freak é aquela ovelha feliz. Aquela que não segue o rebanho, aquela se grita, que se liberta!

É diferente. É a ovelha que choca, e que se ri de si mesma. É aquela sem medo de se afirmar.

O Freak é a ovelha que todos queremos ser, mas que desprezamos.

Sou Freak, tenho orgulho!

11 Meses contigo

"estranho, nunca ninguém a que eu perguntei me disse que era feliz"

SOU FELIZ! =)

Existencia ^^

E já pareço eu, já nem me reconheço, pelos saltinhos que vou dando pela Avenida abaixo. Ou acima! Ou em qualquer lugar, em qualquer direcção. Por estradas e escadarias, assente em pontas de pés, lá vou eu! De sorriso rasgado nos lábios a largar brilho!

E não me reconheço quando, guiada pelo instito, faço do teu corpo meu! Não reconheço os anos passados, não sei muito bem quem sou.

E no entanto, sei! Sou eu, na mais pura e real versão. Sou aquela personalidade única que é aquela, simplesmente, sem descrição certa nem palavras.

E pronto, não sei muito bem quem sou... mas de outro modo, nem seria eu!

Sei uma coisa, sim...

Sou feliz contigo!

=D

Adoro o teu ferrinho =)

Quem disse que...

só me dar com gente louca é mau?

(^^)

Amo a minha gente =)

Já começa...

O stress de regresso às aulas, e o material que falta e o que já se têm, e o estado das coisas, etc...

Entretanto vem agregada a frustração de não saber em que disciplinas me meter...

Que projecto fazer...

e todos os outros afins...

É muito mau!

Mas pronto... passou um fim-de-semana lindo e vêm agora as últimas celebrações...

Tudo para acabar um grande Verão, EM GRANDE!

(^^)

Vou Passeaaaaaaaaar!

Ihihih até sinto asinhas nas costaaaaas! eheh
Estou Feliz sim!
Agora mais uma semaninha e está!



Fico On Countdown até lá ^^

Para ser diferente!

Não me apetece continuar com Perdidos e Achados... de facto, não me apetece nada! É assim... não saber bem o que é...

Não tenho grande treino com a saudade... talvez sim, mas pouco! Assim saudades controláveis, que nunca deixei apertar-me! Mas agora... sei lá, virei pessoa sensivel ou o raio.

Morro! De saudade, está claro, que de resto não tenho queixas... Mais ou menos, uma feridas pelas pernas abaixo, um calor insuportável... Enfim, coisas com as quais consigo viver!

Mas agora essa maldita saudade, que nem dormir me deixa, dias inteiros e noites a fio, não me larga!

Vem depois agregada alguma neura... e consequentemente, a vontade e inspiração para escrever! E escrevo, só assim porque sim, só porque me faz bem e liberta a Alma!

E vem agregada a vontade de ser apertad, não pela saudade, mas assim por uns braços... mas não qualquer um, assim uns braços com um je ne sais quoi que me dá essa vontade... Ou melhor, um je sais quoi mas que je ne dis pas parce que... Hm, acho que falta de querer ser sensivel... Pancadas!

Acaba por afinal ser tudo muito simples... Tenho saudades do meu rapaz.

Muitas mesmo.

E o tempo não passa para o voltar a ver... ver, e afins (^^")

Enfim, Saudades!

Perdidos e Achados cá de casa... Parte 3

(Para ti, pelos nossos 9 mesinhos)

Somos criaturas

Sem medo do Carnal!

Sem medo do desejo!

Sem medo de saborear

o prazer,

a paixão!

Sem medo de beber

a sensualidade!

De deglutir a vida!

.

Somos Criaturas

Sem medo de Gritar!

Sem medo de possuir

a Saudade!

Sem medo de escarnecer

da dignidade!

.

Somos Criaturas por instinto!

Criaturas de vida latente,

de sangue Quente!

Sanguinárias!

Sedentas!

.

Somos Vampiros!

Somos Loucos!

.

Estamos vivos!

Estamos mortos!

.

Estamos felizes,

nos braços um do outro!

.

Somos a imagem da Perfeição,

Somos a imagem da Loucura!

.

Somos pecados mortais,

Somos a luxúria!

.

Sou...

Somos...

Seremos...

Só um!

.

.

.

(No género do anterior, deve ter sido uma fase ^^")

Perdidos e Achados cá de casa... Parte 2

A podridão consome a alma,

mas o corpo mantêm-se intacto

no involucro plastificado...

Libertem-se!

Escrevam Desejo nos corpos alheios!

Saboreiem o pecado!

Entreguem-se aos prazeres carnais!

Parem de dominar as feras!

Comam a carne de lábios sedentos!

Queimem os olhos na tentação!

Entreguem-se!

Devorem cada pedaço de desejo!

Cada prazer!

Cada grito na noite!

Cada Suspiro abafado!

Cada Sonho!

Cada Pecado!

Devorem-se!

Desenhem com a lingua linhas de corpos alheios!

Bebam cada gota de suor!

Saboreiem cada momento,

Cada roçar de pele,

cada promessa esquecida,

cada local reservado,

cada canto, cada lado!

Comam-se!

Comam cada pedaço do corpo!

Cada sombra de movimento

Cada milimetro de prazer!

Cada gota de vontade!

Cada gesto,

cada saudade!

Cada beijo,

cada toque,

cada desejo!

Deixem escorrer o sangue de corpos ardentes!

Deixem o corpo à mercê das mãos!

Deixem sentir! Agarrar!

Deixem a Carne apodrecer...

Libertem a Alma!

(05/01/2009)

~> Sobreviventes da minha escrita... Muitos mais para vir ^^ <~

Perdidos e Achados cá de casa...

Sou uma espécie de Bonzai de Criatura.

Pequena Borboleta Nocturna, 

Vampirinha Sanguinária,

Diminuto Morcego!

Sou representação de mulher,

Bonzai de beleza.

Sou concentrado de maldade,

de ansiedade.

Sou bonequinha com alma,

com vida.

Sou menina!

Sou figurante teatral

actundo em minha arte.

Sou artista da vida!

Sou contorcionista

de circos vazios.

Sou o meu silêncio,

o meu riso.

Sou plateia e acrobata,

Sou palhaça!

E sou actriz,

sou poeta!

Sou motivo de ribalta,

sou criança e astronauta,

sou atracção lusitana,

sou demónio, Satânica!

Em minha torre,

sou Princesa!

Em meu trono,

Alteza!

Sou excêntrica,

Beleza!

Sou doce criança,

Amarga Vingança!

Sou anjo caido,

de orgulho feriado...

Sou gueixa provocante,

sou estrela brilhante

Sou tudo!

Sou Perfeita!

(Achado cá por umas capas... Meu primeiro, último e único auto-retrato ^^)

Do you know?

Acredito que não sabe quem nunca por lá passou, colónias de férias...

É um misto de cansaço permanente com vontade de correr, pular, cantar...

São amigos para sempre feitos em menos de 15 dias, são conversas nocturnas e desabafos matinais.

É sono.

É não querer dormir.

É acabar com Jantar de Gala e baile, directa e choro, muito choro para as horas seguintes. 

São Colónias, essas, que todos deveriam fazer enquanto possível.

Vão, voem! Façam Colónias pah!

(Que a minha já acabou...)

Sabem o que é...

... ter um mundo a desabafar os problemas à nossa volta, ter que ser apoio de tudo e todos, manter-se forte quando todos os outros fracassam? 

Sorrir pelos outros, criar alegrias na alma de quem não as tem?

Aconselhar, guiar, quando não se sabe muito bem o que estamos a fazer por nós próprios?

E acabar o dia, chegar a casa, ter milhentas coisas na cabeça de montes de pessoas diferentes, cair na cama, agarrar no telémovel e ser feliz???

Dás.me força... Obrigado meu menino =)

Cambada de Dramáticos

Há algo que me irrita um bocadinho... Que as open minds deste mundo sejam poucas!

Ora nomeadamente quanto à virgindade (se for pudico e este for para a sua pessoa assunto repugnante para se falar num sítio público, dirija a setinha do ratinho para a cruzinha no canto superior direito sff), ou à perda dela.

Parece-me que toda a gente à minha volta faz um drama enoooorme com isso. Ah e tal porque é das coisas mais importantes da vida e etc etc...

Para mim, que tenho a mania de ser diferente, é apenas algo que se deve fazer quando nos passa pela cornia "é agora!". E pronto, nada de dramas subjacentes! Claro que usar preservativo e bla bla bla, mas isso qualquer pessoa com 2 dedinhos de testa faz! Quer seja a 1ª vez, quer seja a 509ª! (A não ser claro, quando se quer uma criancinha, obviamente).

Comigo fizeram tanto drama que até doeu! Até a minha avozinha, que acha que ainda tenho esperanças me avisou com ar ameaçador "Quando uma rapariga se casa virgem, inté as pedras do chão se riem!"  Sim, a palavra usada foi mesmo inté, nunca até!

Ora isto leva-me a perguntar, e se fosse rapaz? Já podia?  Então mas se formos todas virgens, como raio é que eles vão deixar de ser antes do casamento? Pois bem, duvidas eternas... E depois, não me querendo eu casar, é suposto quê, virar padre?! Mais uma vez não posso, falta-me um orgãozinho que faça de mim gajo... E além de tudo isso, para que raio quero pedras a rir-se de mim?! Enfim...

Ora eu gosto das coisas simples. Ambos querem (rapaz/rapariga, rapaz/rapaz, rapaz/rapariga isso é igual em qualquer situação...), têm oportunidade, apetece-lhes, faz-se! E porquê o drama? Afinal, a grande diferença, é que a 1º nos doi e as outras já não!

E por isso digo eu, que os open mind estão em crise... Contrariamente aos dramaticos...

P.S. Se houverem mães com filhos pequenos que estejam a ler isto, percebo que me queiram abater... Querem protege-los, é normal

P.S.2 Se tiverem ignorado o aviso acima e estiverem para me abater sem estarem na categoria acima, lembrem-se que eu avisei

P.S.3 Não tenham ideias suspeitas daqui, é algo na paz não quero dar ideias a ninguém para ir foder tudo o que mexe

e está...

Porque sim!

Tenho a meu lado algumas das mais perfeitas criações divinas. Tenho tudo o que alguém poderia pedir na vida. Tenho os melhores amigos, o melhor namorado, os melhores momentos, os melhores sorrisos, tenho tudo!!!! Sou uma gaja com uma puta duma sorte que até a mim me espanta...

Começo a ter umas teorias disto... Para quem não sabe, muita gente me chama satânica...

Este Satanás é 1 querido! ^^"

De volta... pelo menos por hoje...

Estavam quase imóveis, num daqueles parques em que habita um casal em cada canto, sentados directamente no chão sem a preocupação dos olhares que os poderiam envolver. Ouviam-se risos e pássaros que esvoaçavam algures por ali.

Não importava.

Ali, apenas eles existiam um para o outro, abraçados entre esculturas de coisa nenhuma, formas abstractas. Conheciam de cor cada curva do corpo pelo que dele viam quando os olhos estavam fechados. As cores inexistentes eram apenas a preto e branco, sem sombras nem cizentos. O óbvio era inexplicável e o impossível provável. Nada funciona de maneira corriqueira quando se ama...

Os lábios exploravam os pescoços, as mãos o corpo. Os gritos silenciados não superavam o som de um suspiro. O som não existia, a luz não brilhava, o sol não aquecia, o frio não gelava...

Foi tarde... uma tarde... só mais uma...

Obrigado pela maneira como me deixas...

Tanta coisa...

Anteontem, 2 anos de Blog (Pawabens a mim ^^)

Ontem, 5 mesitos com o rapaz (Pawabens a nós ^^)

Amanha, regresso às aulas =/   (Deprimente)

Enfim... Páscoa =)

Re-descobri-me...

...nos teus braços...

Tinha saudades de ser sensível ^^

Obrigado por existires...

<3

"-Tu matas-me...

-Isso é bom ou mau?

-É óptimo!"

My deadly Sin...

This is gonna be...

Isto vai ser minha nova cor de cabelo, mal ele cresça mais um bocadinho ^^

Ai cresce pah!!!!!!!!! xD

Estou num daqueles momentos...

... em que não se faz nada, e que ainda apetece fazer menos...

Dedico-me pois, a retrospectivas escritas...

Resumos dos últimos dias:

-Descobrimos na aula de matemática (*cof*cof*cof* óptimos alunos ^^") que devia tentar vender designs de tatuagens... O problema é não os ter em papel, mas sim em fotos desenhados sobre a minha própria pele (efeitos secundários de outras tantas aulas).

-Estou a pensar como raio é suposto tirar caneta de acetato do braço que está cá desde 6ºfeira e não há modo de sair.

-Tenho um doi-doi no dedo que me está a violar a paciência dum modo impressionante.

-Apetece-me assim um belo bolinho de chocolate (vou ter que me contentar com chocolate simples, sem bolo)

-Devia estar a estudar matemática

-Prometi fazer uma retrospectiva para descobrir os meus fetiches (don't ask) mas acho que a coisa está dificil porque não me apetece pensar.

-Compararam-me a uma vocalista de um grupo punk

-Estou a olhar para o bloco de notas, para uma folha semi-desenhada e não sei como continuar o desenho.

-O meu quarto é uma obra de arte, tenho a parede pintada, uns tantos quadros, desenhos colados nas janelas, o armário desenhado e um poema também no armário

-Estava a criar um jogo, mas acho que bloqueei

-Estou rouca, coisa que não pode acontecer agora porque... sei lá, não pode e pronto, pode apetecer-me amanhã cantar ou assim

-Estou com uma vontadinha enooooorme de morder

-Quero fazer mais um piercing, mas os papás não vão muita com a ideia e arrisco-me a ser posta fora de casa

-Tenho crista e adoro-a taaaaaaaaaantoooo como nunca adorei nenhum outro penteado (e já corri vários)

-Ando outra vez maniaca por correntes

-Apetece-me voltar a ter um tereré, mas fica mal com o penteado

-Está-me a dar uma vontade louca de usar saltos altos, assim só porque sim

-Ando virada para as retrospectivas

-Não sei porque estou a escrever isto

-Sou louca

Agora ignorem tudo o que estiver desta linha para cima ^^

É inicio de semana...

I just Love You too Much

Nunca amei mesmo... Ou melhor, nunca o tinha feito. Nunca ninguém me pareceu suficientemente digno. E lá ia por aí saltitatando alegremente com a minha auto-estima demasiado alta para os limites da seriedade. Claro que amor de mãe, amizades e afins, mas aquele amar de amar, de florinhas a pairar e cenas em câmara lenta, amor de filme, isso não. Toda a gente pensava, e eu não discordava, que ia ser cabra insensível para sempre (e ainda continuo a ser, duma maneira ou doutra). Mas que dizer? Aparece-me à frente uma das pessoas que me magoou mais, que me deixou meses de neura (podem ver marcas desses tempos mais para baixo se se quizerem dedicar, entre os 8 Junho 2007 e 29 Janeiro 2008, com algumas repercussões posteriores mas o importante está por aí), que me ensinou o que era odiar, para a minha pessoa se aperceber que ele me era simplesmente incrivelmente especial. Ora se se dedicarem a ler, podem achar que à referencias a muitos chavalecos, mas tenho-vos a informar que só há a 3, sendo um deles o meu melhor amigo que não conta. Por tanto, podem analisar e reanalisar e apercebem-se (ou não) que já falei aqui do menino umas tricanlhésimas vezes... É que é preciso muito para me deixar no estado em que estou... E isso começou antes do blog... Portanto podem ver as vezes que me refiro ao rapazinho por ai a baixo e perceber o quão especial ele me é (e o quanto se esforçou ^^").

No fundo no fundo, ele é-me tudo... Demasiado...

É verdade...

Da proxima vez que virem Alguém por aí aos pulinhos a dançar destas coisas, é possível que seja eu xD

Resultado do namorado e do melhor amigo dançarem disto...

Eu sei que ficava muito bonito por a história e etc, mas não me apetece xD

Para quem se quiser dedicar

...

Retrospectiva Filosófica Causado por Algo Exterior à minha Capacidade Pensativa do Momento

O meu melhor amigo diz que sou parva, louca, tresloucada... Diz que me passo e que de mim tudo é esperado... Diz que para ele, sou gajo (Para mim ele é gaja, nisso concordamos)... Acha estupido passarmos o S.Valentim a sair juntos (ele descomprometido, eu com o namorado longe e sem boleia)... Não me conta o que se passa se eu não o chatear até à eternidade mas depois quer sempre a minha opinião... Resmunga por eu ser exigente com o café... Diz que devia morrer e a seguir diz que precisa de mim... Implora para o deixar copiar nos testes e depois não copia... Tem milhentas gajas babadas por ele e só vê uma, e diz que não tem milhentas gajas atrás dele... É meu cromo...

Juntos Avacalhamos aulas, horas de almoço, férias, fins-de-semana, momentos de teorico estudo... Embirramos um com o outro por causa de desenhos (o rapaz é artista, e eu tenho a mania que também sou)... Odiamo-nos, mas não vivemos um sem o outro... Ele goza comigo porque diz que o meu namorado é parecido com ele (que por acaso é mesmo xD) porque não vivo sem ele... Porque ando sempre no incentivo para o rapaz continuar a dançar tecktonik, mesmo quando os outros não percebem o que é aquilo... Porque me chama sempre a mim quando aprende novos passos para dançar... Porque ficamos tardes inteiras só a passear e a ir à Modalfa nos Saldos... Porque à séculos que ele anda a pedir-me para ver o preço das pens e me esqueço sempre... Porque nos metemos juntos em todos os projectos... Porque quando formos grandes vamos ser ricos e famosos xD

E porque não sei porque me está a dar para escrever sobre ele... Somos parvos cromos loucos por aí à solta...

Raio de vida mais estranha que eu tenho...

Eu sei...

...que deveria ser esfaqueada, queimada, torturada e afins por abandonar aqui o cantinho durante tanto tempo e por deixar todos os blogs circundantes incomentados e muitos outros pecados que deveriam ser severamente punidos, mas digamos que o pc avariou e que os momentos em que eu costumava escrever (ou seja, à noite) foram roubados para a chamada telefónica diária (isto de namorado também tem desvantagens ^^").

Não posso prometer de maneira muito linda e power flower que passarei a vir cá regularmente like in the old times porque não sei mesmo para o que me vai dar.

Por tanto... aqui está o estado das coisas... Achei que seria amável informar-vos leitores desaparecidos (por razões obvias, desapareci também)

Então... Feliz Natal, que não sei quando volte xD

^^"

E Bom Ano!!!

E já agora Bom Natal xD

E que 2009 vos traga tudo de Bom ^^

Estou Oficialmente...

...de Férias!!!!!!!!

Após a ausência...

Não venho cá há já alguns séculos... Entretanto fiz mais 1 aninho (já 16 anitos ^^), entretanto passaram muitas aulas, trabalhos e testes... Passaram muitos sorrisos, muitos momentos, muitas conversas, muitos sonhos, muitos beijos... A minha vida tem continuado sem pausas... Parece que tudo corre sem descansos... Nem vejo o tempo passar... Só me doem as saudades, cada vez que o mais pequeno momento de pausa aparece... Queria ter asas, queria poder voar...

Oh Fodas...

Porque quando estou contigo sou Princesa...
Fazes-me sorrir só pela tua presença...
Fazes o que for preciso só para me ouvir rir...
Sacrificas tudo o que tens, todo o teu tempo, toda a tua vida, só para poderes estar comigo...
Tentas protejer-me de tudo, do mundo...
Não te importas com o que dizem, com o que pensam, com o que acham de mim...
Não tens vergonha de eu ser diferente...
Elogias-me como podes...
És um querido mesmo...
E tenho tanto para te agradecer, tanto para compensar que simplesmente não consigo, pois não consigo deixar de ser fria, não consigo sacrificar parte do meu espaço...
És oficialmente a primeira pessoa do mundo que me faz pensar porque raio é que eu tenho que ter a mania de afastar as pessoas...
És a primeira pessoa a fazer-me acreditar que é possivel eu passar o resto da minha vida sem ser saltitando por aí fugindo de compromissos...
Deixas-me perseguir os meus sonhos...
Nem desligas o telemóvel mesmo estando quase morto de cansaço, só pelo facto de saberes que não vou adormecer assim tão depressa...
Pões-me acima de tudo e resto...
Chegaste a apresentar-me à tua mãe, sendo eu o mais longe do exemlo perfeito, e beijaste-me sem medo estando com ela...
Passas as noites comigo ao telemóvel, mesmo estando com os teus amigos...
Vês em mim algo mais que uma gaja boa, vês uma pessoa importante...


E eu continuo o que raio se passa comigo por não ter nada oficial contigo...
É que nem sei que raio somos um ao outro...

Sabes que te amo...

Mais um dia...

...Contigo...



Depois de dias com milhentas horas ao telemóvel...



Isto de te ver uma vez por semana está a dar cabo de mim!

Avisos daqueles que enfim...

Bem, aqui o blog tem andado assim num estado um bocadinho diferente do costume, mas eu prometo que ele vai normalizar... um dia... algures quando eu descer lá do humor estupidamente alto e voltar a ser chata e a dizer baboseiras... Até lá, parece que tem que me aturar (ou ignorar, se preferirem), mas têm que perceber que isto uma pessoa encontra assim alguém especial e tal... Todos temos direito! Portanto, quando isto levar com um bruto dum furacão para virar isto de pantanas, é capaz de voltar a pessoa que cá escrevia antes (devo ter trocado de musa ou algo assim). Mas eu se fosse a vocês, ia-me habituando à ideia de que esta pessoa aqui está um bocadinho diferente de antes, porque não sei se os danos não serão irreversíveis (visto que não é todos os dias que se enconta alguém que nos conhece tão bem que sabe que a melhor coisa que eu podia receber era uma navalha lindaaaa)... Portanto minha gente, esperem mudanças (além das que já se notam ^^"), se bem que a piada desta história mesm, é que ninguém me pede que mude =) E para os que não estão convencidos de que esta mula teiosa pode mudar, que fique para ver, que isto vai dar espetáculo... Mas como podem ver, ainda sei escrever baboseiras (Basta lerem o que está para aí escrito). ^^

Moral da História: O mundo está perdido!

=)

-És assim tipo fada-madrinha não?
-Bem, não tenho asas e há coisas que simplesmente são impossiveis... Mas tudo o que puder fazer por ti faço, pois se pudesse satisfazia todos os teus desejos...



Já fazes o suficiente, não precisas de mais nada ^^

Obrigado...

...por me fazeres voltar a acreditar...

... e pela tarde perfeita ^^

O musa anda a passear - Colectanêa de Baboseiras Parte 1

Eu e três amigas minhas acabamos de descobrir demasiadas parecenças com Sex and the City xD
Opah, ando feliz!
Ando farta que todos me vejam naquele amor condicional com floreszinhas e coraçõeszinhos, tudo muito pink...  Se for para amar, que seja de maneira diferente =)
Anda-me a apetecer ir a um concerto... daqueles com um belo dum Metal bem pesado! =)
A liberdade  é mesmo genial!  (E as fotos artisticas também xD)
Que raio de coisa é essa de macho que  é macho não chora?  E mulher chora é? Não percebo mesmo... Deve ser por conhecer algumas das mulheres mais fortes e alguns dos rapazes mais sensíveis =/

Epah, sou só eu acahr o rapaz mais giro na altura desta foto do que agora? (Para quem não está informado das ocorrências, é o Merylin Manson em ínicio de carreira ^^)

E fica encerrada, sessão de baboseiras...

A musa foi mesmo de férias =/